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Kino ist Scheisse!!!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich
erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir
doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber
es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber,
legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu
und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf
der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du
schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
Kassierer sagt: 20 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer
sagt: Ja, genau, 20 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis
schiessen zu lassen, kostet auch 20 Euro, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll`s, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was
denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser
ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt.
15 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 35 Euro gekostet... aber es geht
noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu
total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest
Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor,
unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts
neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt
macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen
ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der
Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der
Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du`s
geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne
steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht
wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie
ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen
in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn
hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister
Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende
hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken.
Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten
langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe
(9 Euro) und Du noch ein Wasser (3 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr
zuzzelt Eure Drinks
und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst),
während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
"Amoklauf der Supertitten" war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel
getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet
und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten, zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm
inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro)
bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück
zum Auto. Du fährst sie 42 km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 54 Euro (+Benzin) ausgegeben
(das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht
geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim
(das gab s noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!!!
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